Insanidade?


Recebí do meu amigo Kássio, dicas de como manter
"um nível saudável de insanidade". Vê só:


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passarem. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva: “Ref. favores sexuais”

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”

11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho.Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são.Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um “drive-thru”, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte porque os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas.Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3.

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não vai poder ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada. (Também funciona com o 102, Oi, Tim, Claro ^^)

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, Duro na queda.

24) Quando o dinheiro sair do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos”.

26) Fale para o seu chefe “São as vozes na minha cabeça”

27) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br .

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: “Amor, sua mãe chegou”.



Quem se atreve?

Quem eu sugiro que faça?
R_ Elói, Paulo Henrique, May, Airton Jr., Diogo Madureira, Rafael Campos, Emanuel Trusk, Carlos Rocha e Tony Samyro. (Quero ver fotos, vídeos ou ao vivo mesmo! kkkkkkkkk!!!)


;D

3 Hello, hello! Comente! ;D:

  1. Mariana Arraes disse...:

    uahuahuahuah! ADOREI, ADOREI, ADOREEEEEI! uhauhauha!!

    Ref. Favores Sexuais!

    Não vou esquecer disso! uhauahuahuhuaha!!!

  1. Aldeneides Leal disse...:

    kkkkkk, muito bommmm bom d++, o número "10" faria muita gente ficar bastante preocupado, rsrs. Saudades de vc e desses olhinhos lindos

  1. Georges disse...:

    Adorei.. doeu a barriga de tanto rir!

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